Új bejegyzés Frissítés

2006.11.11. 22:21

Szőke áll a buszmegállóban. Odajön egy barna. Megkérdi a szőke: - Te melyik buszra vársz? -Én a 2-esre, hát te? - Én az 5-ösre.                       Éppen befordul a sarkon a25-ös, felkiált a szőke: -Jaj de jó, mehetünk együtt!!!!!

2006.11.11. 22:10

Egy szőke nő repülőn szeretne utazni Los Angelesbe. Vesz is jegyet, de az a turistaosztályra szól. Mikot beszáll, úgy gondolja, hogy neki az első osztályon a helye.A steward szól neki, de a nő nem hajlandó átülni. Ekkor a steward elmegy szólni a kapitánynak, mire az vált vele pár szót és a nő egyből átül a helyére. Mire a steward a kapitányhoz: -Mit mondott neki, uram? -Á, semmi különöset! Csak azt, hogy az első osztály nem megy Los Angelesig

2006.11.09. 20:41

Mit mond a szőke nő ha neki meg a fának? -Pedig én dudáltam!!!

2006.11.09. 20:37

Miért zárják bőrtönbe a papot? Szertartásért.

2006.11.04. 21:19

Sajnálattal látom, hogy nem veszitek figyelembe a név odaírását, a trágár kifejezések kerülését, és a betű méret típusát! Pedig ez mind az oldal szerves része! Leírását a "Szabályok"-ban olvashatod! Brandisz[Moderátor]

2006.11.01. 20:59

Eszembe jutott a bélás vicc,de nem írom le=)

2006.10.28. 19:45

Jean, kössön spárgát az anyósomra. - Miért, uram? - Sárkányt akarok eregetni. - Jean, kifutott a tej. - Pedig kulcsra zártam, uram.     -Jean! - Igen uram. - Hozza ide a puskát, lőni akarok! - Dehát éjszaka van. - Nem baj, akkor majd lábújhegyen lövök! HolyDay

2006.10.28. 19:42

2 skót testvér elbúcsúztatja a harmadikat a reptéren: - Aztán járj szerencsével Amerikában. 30 év múlva visszatér és látja hogy a testvéreinek földig érő szakállal várják. Mikor leszáll a gépről megkérdezi: - Nektek mért van ekkora szakállatok? - Elvitted a borotvát.   Két skót beszélget: - Voltál vasárnap templomban? - Persze. - Érdekes, nem vettelek észre. - Nem csodálom. Ugyanis én vittem körbe a perselyt!   - Miért hordanak a skótok szoknyát? - ??? - Hogy megspórolják a nadrágtartót.

2006.10.28. 19:39

A skót új kalapban megy haza, mely olyan nagy, hogy a fél arcát eltakarja. A felesége megkérdezi: - Mac, miért vettél ilyen hatalmas kalapot? - Szerencsém volt. Ez a kalap ugyanannyiba került, mint egy másik, amelyik két számmal kisebb volt!                                                                              HolyDAy

2006.10.27. 17:16

Klaudia sétál az erdőben,találkozik az éhes rókával.   -Hova mész?-Kérdezte a róka. -Menekülök! -Mitől menekülsz? -Az ofőmtől!Megtennél egy szívességet? -Persze,mit? -Kérlek,egyél meg!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2006.10.25. 12:42

nyuszika megy a sivatagban. már majdnem éhenhal amikor szomjanhal.

2006.10.17. 17:27

Egy arab bemegy egy Amerikában egy boltba:AllehallelujaallelelujaCokeCola                                                                 Egy pohár jéghideg micsodát?                                      Enci

2006.10.14. 21:27

Egy részeg hány a villanyoszlopnál.Arra megy egy kutya és elkezd kapargálni a termésből(a részeghányásában).Erre a részeg megszólal: -A sonkára meg a tojársra emlékszem de a kutyára nem!! Zizike

2006.10.13. 19:54

Hollywoodi aranyszabályok: 1. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek hónaljig ér, a mellette fekvő férfinek viszont csak a derekáig. 2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik. 3. Az Eiffel torony minden ablakból látható Párizsban. 4. Minden külföldi és földönkívüli angolul beszél - akkor is ha egymás között vannak. 5. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptizbárba. 6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret. 7. Bárki könnyeden le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el. 8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem. 9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni, hogy ott keresni, miközben te könnyeden eljuthatsz az épület bármelyik részébe. 10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha korábban nem volt nálad. 11. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak. 12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi. 13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni. 14. A legtöbb kutya halhatatlan. 15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit. 16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta. 17. A rendőrfőnök mindig néger. 18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra, és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz. 19. A fajkeveredés bármely földi és földönkívüli lény között lehetséges. 20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hűtőszekrény ajtaját, és azzal világíts. 21. Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a furcsa zajok eredete után nyomozni. 22. Egy szövegszerkesztőben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót. 23. Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyek. 24. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki. 25. A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztárdetektívet, vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére. 26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet. 27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt. 28. A CIA igazgatója mindíg James Earl Jones. 29. Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd. 30. Nem szokás hallozni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén. 31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban jobbra-balra tekerni. 32. Minden bomba időzítő szerkezete nagy, piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen, mikor fog robbanni. 33. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni. 34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették. 35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, az környéken mindenki csatlakozik hozzád, és mind tudják a lépéseket. 36. Egy laptop képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe. 37. Harcművészeteknél soha nem számit, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogjak várni a sorukat, és egyenként támadnak meg, megvárva, amíg elintézted az előző ellenséged. 38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. 39. A számítógépen elég pár gombnyomás, és minden kód feltörhető. Ha kérdezünk valamit, képernyőn máris feltűnik a kerek mondatokban megfogalmazott válasz. 40. A rendőrségen a nyomozok személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük. 41. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amelyben elvegyülhetsz. 42. Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre. 43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gémkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha a bezárt ajtó mögött egy gyerek van, az épület pedig ég. 44. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek. 45. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.

2006.10.07. 12:26

Hogy hívják az internetező papot? Felhasználóbarát. Hogy hívják a borostás papot? Szőrzetes. Hogy hívják a falusi kutyát? Gyere ide Bodri! HolyDay

2006.10.03. 15:35

Chuck Norris nem tud szeretni. Chuck Norris cak nem ölni tud.   HolyDay

2006.10.01. 20:47

Egy embert lelöknek egy 10 emeletes ház tetejéről.A zuhanó ember elkiáltja magát : -Szent Ferenc segíts!!! Megjelenik egy angyal, és elkapja,aztán azt kérdezi: -Melyik Szt Ferencet hívtad? -Az Asissi-t Erre az angyal elengedi, és a zuhanó férfi után kiabál: -bocs,én a Xavéri vagyok!!!   kataca

2006.09.28. 15:22

Egyre jobban alakul az oldal! Brandisz [Moderátor]

2006.09.27. 21:03

agresszív kismalac megy a vonatjegypénztárhoz, és mondja: -Kérek egy jegyet! -hova?-kérdi az eladó -A MARKOMBA!!!     Katica

2006.09.27. 20:59

Vámpír sétál a sivatagban. egyszer csak meglát egy csontvázat. megszólal: Nini! Ropi!     Katica

[Friss hozzászólások] [186-167] [166-147] [146-127] [126-107] [106-87] [86-67] [66-47] [46-27] [26-7] [6-1]